ああもう

はー。腐ってる。今の私を漢字にするとしたら「腐」です。
就職できるのかなー。って考えるばっかりで何にもしてないし、バイトも探そうとしてるけどやってない。
わたしびょうきなんですかねえ？まじで。
なんか無性にいらいらするし、大暴れしたいし、なきたくなるし、死にたくなる。けど死ぬ勇気なんて持ってないしね。死ぬのは怖い。現実とつながりがなくなるなんて怖すぎる。でも現実の社会が怖い、ってどっちなん。矛盾の塊です。
ほんとこのまま行くと引きこもりそう。

留学行ってよかったんかな？なんか行ってから
卓ちゃんと別れるしなんかおかしくなるし行かんほうがよかったんじゃないかと思う。何しに行ったんだ！

あーーー。大学時代の私とは別人みたい。
お母さんの何気ない一言に、責められてるような気がしてかっとなる。被害妄想ぎみ。

一生こうなのかと思ったら死にたくなる。
けど死ぬ勇気も無い。こわい。
楽に死ねるんだったら自殺したいひとみんな死んでるよね。楽に死ぬ方法あるのかなー・

私の夢は、大好きな人と結婚して、子供を3人産んで、幸せな専業主婦になること、だっタンだけど、
むりかも。一生ひとりかも。っておもうともう生きてる意味無いんじゃないかなーって思う。

お父さんに似てるのがいやだ。外面良いけどうちではなんもしなくてお金にだらしない。でも仕事ずっと続けているのは偉いと思います。
お母さんとお父さんは幸せなのか？

大学の頃は楽しかったな。
週3くらいでお酒飲んでくだらん話でもりあがってね。私の人生の中で一番楽しかった。言いきれる。
だからもう今死んじゃってもいいよ。その思いでだけで十分です。

でももう皆卒業したんだし昔の思い出に何時までも浸ってるわけにはいかんのじゃ。とは思うんだけどねえ。
なんか私一人だけ取り残されてるような気がする時がある。怖い。

ここまで書いて思ったけどあたしって甘えてる。

精神科にお世話になってる女、って男の人はひくんかな？

ぐちゃぐちゃ。